Vloekend en wel

Godverdegodver! Sta ik daar bij die hufterig-volle bushalte van lijn 16 -klote krappe ongelijke stoeptegelwachtplek bij die haveloze halte (de gemeente doet daar niks aan) en dat net op een vervloekt rot moment midden op de dag, hartje zomer, dat het teringzweet je langs de nekharen stroomt. En natuurlijk klote genoeg vergeten een zakdoek en hoofddeksel mee te nemen. Komt die 16 of S. , nou zeg maar rustig dat schroothoop-rijpe overheidsvervoersmisbaksel, tot stilstand voor de in en de uit stap. Verstikkende dieselwalm recht in je facie uitstotend, dat klote vervoerstuig van onze gemeente.

Natuurlijk pakken die klere-ego-uitstappers altijd voorrang. Kijken je nooit aan van: Meneer, gaat U maar voor. Allemaal asociaal gajes. Instappen dus, nou wat je noemt instappen: het gore tuig beklemt je van alle kanten om maar de eerste voor een zitplaats te wezen. Je wringt je, klote maar het moet, naar binnen, en wat denk je daarvoor te krijgen? Een tot op het metalen onderstel versleten zitplaats (al die rotbussen hebben trouwens gore en vies naar goedkope broeken riekende en volledig gammele zitplaatsen, ik zou nog liever op de vloer van de bus gaan zitten, op m'n tas onder de kont dan, maar de gang staat op dit traject gewoonlijk ook overvol). En wat krijgen we daar, kleretyphus nog aan toe: een junk of wat het is, een ex-hippy met zo'n volledig outdated outfit "weet je wel"! Ongeschoren glazig ogend type. Met zo'n typische foute hoed. Waterlooplein aankoop natuurlijk. Imitatie-cowboyband van imitatie-kunstleer, zeg maar derderangs uiteen gerafeld soort schipperstouw om de deksel van het geval. Zo'n belachelijk type van nul en geen waarde! Mager van de armoe die 'ie zelf zocht, denkelijk! Weet je wat die dee: in het gestommel van de volgende stophalte viel 'ie agressief en liederlijk iemand op een zitplaats aan en molesteerde hem. Heel pijnlijke voetschop tegen eerbaar iemand van respectabele leeftijd. Wat 'n rotzak! Tuig noem ik dat met terugwerkende kracht. Laat 'ie me nou ook nog eens een vrijgekomen plaats bij een tussenstop innemen: dat tuig eigent zich altijd alles toe, godverdegodver!

Nou ja, na twintig minuten ergernis of daaromtrent en pis opgehouden om hem eens flink te bezeiken als me dat zou lukken, moest ik toezien dat die gore vent met dat vreselijke achterhaalde pseudo-hippy gevalletje op z'n kop uitstapte. Op dat verloederde Jan Willem Brouwersplein, weet je niet? En dacht je dat mijn ergernis daar ophield? Witheet kokend moest ik machteloos toezien hoe hij door een andere junk of zo omarmd werd (nou ja, hij zal verdomme wel verslavende middelen leverancier zijn geweest). En die reet hem quasi- joviaal (vrienden onder elkaar in dat vieze wereldje) een knoop van z'n godverdommese op het Waterlooplein gebietste (want kopen doet dat schorem natuurlijk nooit) Duitse militaire jas uit de 2e wereldoorlog. Godverdergod...: zulke lui moesten ze een tijdje achter de tralies in de dierentuin van Artis te kijk zetten. Dan leerden ze het wel af! Bah!!